טובת הילדים בהליך פרידה
בהליך הפרידה, כל אחד מכם חשוב מאוד.אך הילדים שלכם, חשובים יותר!
איך לנהל הליך פרידה כשטובת הילדים נשמרת לנגד עיניכם ובמעלה הראשונה?
לרוב ילד נולד אל תוך מודל משפחתי של שני הורים, לעיתים כבר אח או מס' אחים שמקבלים את פניו ואף כלב או חתול שמשלימים את התמונה ההרמונית של תא משפחתי שלם עבור הילד.
הליך פרידה וגירושין הוא שינוי משמעותי וגדול בתא המשפחתי והוא משנה עבור הילד את התמונה וההרכב, כפי שהכיר עד אותה העת.
אני אומרת ואמשיך לומר שפרידה לא חייבת להיות אירוע טראומתי ולעיתים פרידה היא 'כורח' מציאות ונסיבות חיים שלא תמיד יש לנו שליטה עליהם ולא תמיד אנו מצליחים להתגבר עליהם ולהחזיק את הזוגיות, אפילו לא עבור ילדינו האהובים.
אבל, וזה אבל גדול – הדרך, האופן ו'הרוח' של הפרידה היא לחלוטין בשליטתכם ובאחריותכם!
מחקרים מראים כי עצם הגירושין אינם לכשעצמם הנזק המשמעותי והגדול על הילדים אלא עוצמת הקונפליקט ובה הדרך שבה ההורים מנהלים את השינוי הזה, היא זו שתשפיע ואף תכריע את רווחתם וטובתם של הילדים.
אז הנה, כמה עקרונות חשובים ופשוטים ליישום בכדי לשמור ככל האפשר על טובת ילדיכם האהובים:
- עטפו את עצמכם בתמיכה אוהבת ודואגת על ידי אנשים טובים שרואים את טובתכם, טובת ההורה השני וטובת הילדים שלכם. הימנעו מעצות ומאנשים סביבכם שמסלימים את הסיפור ביניכם או שמאשרים לכם כמה בן/בת הזוג השני הם 'רעים' או אשמים בפרידה. בקשו עזרה והסכימו לקבל אותה. עזרה מקצועית מעבר לעזרה מחברים וממשפחה, היא נפלאה וחשובה בתקופה הזו. פרגנו לעצמכם זמן לחקר וצמיחה עצמית. דאגו לרווחתכם הטובה ומלאו את עצמכם בטוב ככל האפשר בכדי להביא את הטוב הזה לילדיכם. גם אם זה קשה, דאגו וברכו גם את ההורה השני בטוב. הוא הרי האדם הכי חשוב בעולם יחד איתכם עבור ילדיכם וככל שלכל אחד מכם יהיה טוב יותר, כך לילדים שלכם, יהיה טוב יותר.
- אל תדברו לעולם רעה על ההורה השני בפני הילדים. גם לא ברמיזה. גם לא בהומור. גם לא בסינון מילים עדין ולוחש. נהלו את הכעסים שלכם באופן מווסת בפני חבר/ה טובים אך לעולם לא בפני הילדים. זה ממש לא מעניין את הילדים מי פגע במי יותר ומי הכאיב למי יותר והם זקוקים לזהות טובה של כל אחד מכם עבורם. בנוסף שמרו על זכותם של הילדים להמשיך להיות ילדים ולא מתווכים, מגשרים, בוררים או שופטים ביניכם. אל תשתמשו בהם להעברת מידע, להכלה של הכעסים שלכם על ההורה השני ואל תאלצו אותם לעולם לבחור או להביע דעתם על הבחירה או הקשיים שלכם.
- השתדלו לשמר את הסביבה הפיזית, חינוכית וחברתית של הילדים ככל האפשר. השתדלו, לפחות בשלב הראשון להישאר בסביבת המגורים הקרובה לחברים ולקהילה של הילדים ומבלי לשנות את מסגרות החינוך של הילדים. ככל שתגורו בקרבה גדולה יותר זה לזה (לא מדי:), והילדים יוכלו לנוע בביטחון בין הבתים ויחוו אתכם כזמינים ונגישים להם, כך תגדל רווחתם.
- אם מודל 'נסטינג' הוא רלוונטי ומתאים עבורכם לשלב הראשון של הפרידה, בחנו ונהלו אותו בקפידה כולל כתיבה וניסוח של 'אמנת נסטינג' ביניכם. היעזרו בהליך גישור רך ועוטף בכדי לבנות את אבני הדרך החשובים בתהליך ואת כללי ההתנהגות לכל שלב.
- הקדישו זמן אישי לכל אחד מהילדים. חלוקת הזמנים הברורה ביניכם עם הילדים יכולה להוות הזדמנות לסדר ולהשבחה של הזמן של כל אחד מכם עם הילדים ואפילו זמן של כל אחד מכם עם כל אחד מהילדים בנפרד. קבעו 'נוסחה' מאוזנת החוזרת על עצמה של זמן לבד של כל אחד מכם עם כל אחד מהילדים, אחת לחודש, למשך מס' שעות או אפילו לילה. לדוגמא, אם יש לכם שלושה ילדים, אפשר לקבוע כי בשבת האחרונה של כל חודש, אחד מכם מבלה עם אחד מהילדים כך שכל ילד 'מרוויח' זמן איכות שלו לבד עם כל אחד מההורים, פעמיים בשנה.קבעו זמן קבוע, תחילה בתדירות גבוהה ובהמשך בתדירות נינוחה יותר אותו אתם מקדישים לשיח על הילדים. דמיינו שאתם משלמים לאיש מקצוע שיעזור לכם והתחייבו לשיחות האלו ולמאמץ משותף בהן בכדי שיצליחו.
- קבעו זמן מוגדר וכללים ברורים כולל זמן מוגדר לכל אחד לשתף בנושאים המעסיקים אותו לגבי כל ילד וזמן מוגדר לחשיבה על פתרונות. אם אין הסכמה או אם השיח קשה, בבקשה פנו להדרכה הורית, היא יכולה לשפר ולהשביח את ההורות שלכם ולהגביר את הרווחה הרגשית של הילדים שלכם.
- אמצו ושפרו תקשורת פתוחה וכנה המותאמת לגילאי הילדים ולצרכים שלהם. שתפו אותם באופן פשוט בתוכניות ובשינויים מהן. השתדלו לבנות עבורם אופק פשוט ובהיר ככל האפשר ולמדו אותם לצד זה גמישות ויכולת להתמודדות עם שינויים. ככל שתייצרו עבורם חוויה של בטחון ושל נוכחות טובה ומיטיבה של כל אחד מכם בחייהם, כך יהיה להם קל יותר להתמודד עם המבנה המשפחתי החדש.
- דוגמא אישית היא החינוך הטוב ביותר. היו במודעות גבוהה למילים שלכם, להתנהגות שלכם ואף לרגשות ולמחשבות שלכם וכיצד אתם מנהלים אותם בעולמכם. לצד הקשיים הצפויים בשינוי המשפחתי, הילדים ילמדו מיומנויות לניהול קונפליקטים, על ערך החברות והמסירות גם כשקשה, יאמצו תקשורת פתוחה ומשתפת ויסגלו חוסן נפשי ורגשי להתמודדות עם שינויי חיים.
פרידה וגירושין מהזוגיות היא לא פרידה מההורות וגם לא בהכרח מהמשפחה, הגם אם היא משנה את צורתה.יש לכם ועליכם אחריות גדולה לשמור על קרקע בטוחה ושמחה בלב לילדיכם. האחריות הזו תשמור גם עליכם לבחור בטוב ואם קצת מתבלבלים, אל תהססו לבקש עזרה.
שיעבור בשלום ובבטחון לכולכם
באהבה, זוהר
